Σας είπαν να αγαπάτε τα χρόνια του μωρού γιατί ο χρόνος περνάει τόσο γρήγορα. Αγαπήστε το νεογέννητο που θα σταματήσει να κλαίει μόνο αν το κρατάτε κοντά στο στήθος σας 24 ώρες την ημέρα, λατρεύετε την κλήση αφύπνισης στις 4 π.μ. απλά επειδή , λατρεύετε την προπόνηση με γιογιό πίσω από ένα δέντρο στο πάρκο και την καταστολή των λιώσεων στο Target γιατί όχι, δεν θα πάτε στο τμήμα παιχνιδιών. Ήταν όλα τόσο δύσκολα. Αλλά άξιζε. Και κάπως έτσι, εν ριπή οφθαλμού, το μωρό σας είναι ένα tween.
Εάν το παιδί σας είναι 10, 11 ή 12 ετών, βρίσκεται σε ένα περίεργο διάστημα μεταξύ του μικρού παιδιού και του ολοζώντανου έφηβου. Το tweening μοιάζει πολύ με τα τρομερά δύο: Βρίσκεσαι πάντα να διαπραγματεύεσαι, να λες πάντα όχι και συνήθως να χρειάζεσαι τάιμ άουτ. Εάν κάτι από αυτά συμβαίνει στο σπίτι σας, καλώς ήρθατε στο tweening — και περιμένετε για τη βόλτα.
Δείτε πώς ξέρετε ότι μένει ένα tween στο σπίτι σας.
1. Κάνεις άρπα για την υγιεινή
Κάθε πρωί, πιάνεις τον εαυτό σου να λέει, «Αποσμητικό και στα δύο χέρια! Θεέ μου, αυτό δεν είναι επιλογή. Είναι καθεστώς».
2. Θέλετε να πετάξετε όλα τα ρούχα τους από το παράθυρο
Το παιδί σας βγαίνει από την κρεβατοκάμαρά του φορώντας μια στολή που δεν ταιριάζει, παρόλο που σας παρακάλεσαν για συγκεκριμένα αθλητικά επώνυμα σετ που συνοδεύονται από ένα συντονισμένο πουκάμισο και σορτς. Α, και προφανώς δεν τους «αρέσουν πια τα φούτερ με κουκούλα» — μόνο επειδή τους ζητήσατε να πάρουν ένα επειδή βρέχει.
3. Δεν θα αγοράσετε ποτέ ξανά παγωτό
Υπάρχει ένα ολόκληρο άδειο γαλόνι παγωτού με ένα κουτάλι μέσα στην κατάψυξη. Πάλι.
4. Τους ακούς να μιλάνε για τις πρώτες συντριβές
«Ο Άλεξ μου αρέσει. Είναι τόσο ενοχλητικό. Σοβαρά, ο Άλεξ είναι πάντα με κοιτάζει και είπε στον Σαμ ότι έχω δροσερά μαλλιά».
5. Έχετε ακόμα παιχνίδια να καθαρίσετε
Δεν τραυματίζετε πλέον τα ξυπόλυτα πόδια σας στα Lego που είναι διάσπαρτα σε όλο το χαλί. Μια νίκη! Αντίθετα, σκουπίζετε το iPad επειδή η οθόνη είναι μουντζουρωμένη με κάτι που δεν μπορείτε καν να αναγνωρίσετε.
6. Είσαι η μαμά με το Καλός μυρίζει παιδί
Το παιδί σας μυρίζει σαν το τμήμα ανδρικών αρωμάτων σε ένα πολυκατάστημα, γιατί δεν καταλαβαίνει ότι δεν πρέπει να ντους στην κολόνια Cool Water, παρόλο που εξηγήσατε, «μόνο μία, δύο αντλίες».
7. Είσαι η μεγαλύτερη μαζορέτα τους, μόνο που δεν σου επιτρέπεται
Περνάτε ολόκληρο το Σαββατοκύριακο οδηγώντας το παιδί σας σε τουρνουά ποδοσφαίρου και όταν κάνει κάτι σπουδαίο και συναρπαστικό στο γήπεδο, πηδάτε και ουρλιάζετε, «ΝΑΙ! ΓΟΥΟΥ-ΧΟΥ!» μόνο για να αντιμετωπιστεί με ένα βλέμμα θανάτου. Στη συνέχεια, στο δρόμο για το σπίτι, αρχίζει το δράμα: «Μαμά, δεν μπορείς να ενθουσιαστείς έτσι, εντάξει. Παίζω αληθινό ποδόσφαιρο. Πρέπει να εστιάσω. Αυτό δεν είναι σωστό, εντάξει;»
Και μένεις να σκέφτεσαι, «Εντάξει, Άμπι, φρικάρει τον Γουάμπαχ, το κατάλαβα». ενώ έμενε σιωπηλός και ασπροκοπούσε το τιμόνι.
8. Δεν μπορείτε να πείτε «παίζω» και «ραντεβού» στην ίδια πρόταση
Το 'Playdate' δεν είναι πια μέρος του λεξιλογίου σου, 'γιατί είναι πολύ μωρό, μαμά!' Αντίθετα, το παιδί σας θέλει να «χαλαρώσει», να «συναντηθεί» ή να «κολλήσει» με τους φίλους του — αλλά εξακολουθεί να χρειάζεται να ελέγξετε με τις μαμάδες των φίλων του αν αυτό είναι εντάξει και να φτιάξετε πίτσα επειδή πεινάει.
9. Το παιδί σας εξακολουθεί να εκρήγνυται
Σίγουρα, θέλουν ανεξαρτησία γιατί δεν είναι πια 4 ετών, αλλά πέντε λεπτά αργότερα, είναι η ώρα του φρικιού πάνω από το τριπλό ποδοσφαιρικό ποδόσφαιρο.
10. Αλλά … θα μπορούσαν να σε κάνουν εκατομμυριούχο
Τα σπιτικά μουσικά τους βίντεο είναι τόσο υστερικά καλά, που ονειρεύεσαι πώς να τα αξιοποιήσεις για χρήματα. Χμμμ.
11. Θα θέλατε να παραγγείλουν ξανά ένα Happy Meal
Αλλά το παιδί σας μόλις παρήγγειλε μια μπριζόλα $40 με μέτρια σπάνια και φρικιαστική πατάτα τρούφας.
12. Γίνεσαι πολύ συναισθηματικός… με την εργασία
Κλαίγεις για την εργασία των μαθηματικών ενώ εκείνοι ουρλιάζουν πώς είναι αδύνατο ένας 40χρονος να μην μπορεί να κάνει μαθηματικά στην πέμπτη δημοτικού. Υπενθυμίζεις κλαίγοντας στο παιδί σου ότι είσαι 37 και απλά πρέπει να το μεταφέρεις, απλά μεταφέρετε το ένα από πάνω. Δεν ξέρετε τι είναι η αριθμητική γραμμή. δεν σε νοιάζει. Βάζεις το iPhone σου στο χέρι του παιδιού σου. 'Απλώς χρησιμοποιήστε την εφαρμογή αριθμομηχανή.'
Έχετε σχέση; Μην ανησυχείτε. Εμείς οι γονείς είμαστε όλοι μαζί σε αυτό. Και τα καλά νέα είναι ότι είναι μόλις δύο ετών για περίπου τρία χρόνια. Στη συνέχεια θα ασχοληθούμε με τους εφήβους, την οδήγηση, τις βαθμολογίες SAT, τον χορό και τις ραγισμένες καρδιές. Και μετά από αυτό, πολλοί από εμάς θα είμαστε χυμώδεις λακκούβες αγάπης όταν τις αφήσουμε στους κοιτώνες τους στο κολέγιο. Ας κάνουμε λοιπόν το καλύτερο δυνατό για να απολαύσουμε τα είκοσι χρόνια όσο μπορούμε, σωστά;